У одного шотландца спросили:
-А правда что у вас под килтом ничего нету?
- Как нету?? Всё у меня есть! (удивлённо)

. Шотландец рассказывает знакомому:
- Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.
- Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
- Нет, не пришлось.
- Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.
- Мадмуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?
- Да вы что ?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина!
- А кто говорит о деньгах, мадмуазель?

       

* * *
4. Разговор двух шотландцев.
- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
- Я жду, пока воры ее покрасят.

       

* * *
5. Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой в ухо.
- Слуховой прибор готов, - сказал он.
- Не шутите, - сказал ему сосед, - эта проволока не может помочь лучше слышать.
- Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать.

 
       

* * *
6. Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?

       

* * *
7. - Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

* * *
8. Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя...

 
       

* * *
9. - Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, - кричит жена мужу-шотландцу. - Что им сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

 
* * *
10. - Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед Патрик должен нам пятьдесят долларов.
- Не забуду...
- И не забудь, что мы должны Смиту три доллара.
- Господи! - вздыхает жена, - снова он бредит.

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы....

       

* * *
12. Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

       

* * *
13. Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни самое эффективное.
- Что касается вас, - говорит врач, - рекомендую держать во рту шпильку.

       

* * *
14. Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу.
Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну:
- Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки!

       

* * *
15. - Нет, честь все - таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

       

* * *
16. Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова!
Макферсон говорит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

       

* * *
17. В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

       

* * *
18. В шотландской деревушке висело объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

       

* * *
19. Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

       

* * *
20. Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

       

* * *
23. Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:
- Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

Веселые истории про волынщиков

Однажды мне сказали, что самая страшная напасть -- волынщик, который только учится играть. Те же люди как-то прислали мне эти байки. К сожалению, не все поддалось переводу, были шутки лингвистические, которые на русском смысла не имеют. Представляю вашему вниманию то, что более-менее получилось. К тому же у нас пока не так много волынщиков чтобы кто-либо (кроме, разумеется, их родных) воспринял некоторые из этих шуток как полезные советы.
Собрал Вильям Горити.

"Я понимаю,что изобретатель волынки был вдохновлен зрелищем человека, несущего подмышкой визжащую, астматичную свинью. К сожалению, предмет, сделанный человеком, никогда не сравнится с чистотой звука, доступного свинье."
Альфред Хичкок.

Вопрос: Как заставить двух волынщиков играть в унисон?
Ответ: Пристрелить одного.

В: Что такое малая секунда?
О: Два волынщика, играющие в унисон.

В: В чем разница между Большой Шотланской и Нотумбрийской волынками?
О: Шотландская горит дольше, (а Нотумбрийская -- лучше).

В: Почему игра на волынке похожа на метание копья с завязанными глазами?
О: Не нужно хорошо это уметь, чтобы на тебя обратили внимание.

В: Сколько нужно волынщиков чтобы ввинтить лампочку?
О: Пять -- один ввинчивает, а остальные критикуют его манеру двигать пальцами.

В: Если вы потерялись в лесу, у кого вы спросите дорогу: у лажающего волынщика, нелажающего волынщика или Санта Клауса?
О: У лажающего волынщика -- два других -- просто галлюцинации.

В: Что надо сделать чтобы электрическая пила звучала как волынка?
О: Добавить vibrato.

В: Каково определение джентельмена?
О: Это тот, кто знает как играть на волынке, но не делает этого.

В: Каков радиус действия волынки?
О: Двадцать ярдов, если у вас сильная рука.

В: В чем разница между мертвой змеей и мертвым волынщиком на шоссе?
О: Следы затормозившей машины перед змеей.

В: Почему пальцы волынщика как молния?
О: Потому что они редко бьют в одну и ту же точку дважды.

В: Как вы можете определить что волынка фальшивит?
О: Кто то дует в нее.

В: Почему волынщик зол на барабанщика?
О: Потому что тот передвинул бурдон и не признается который.

В: Как вы назовете десять волынщиков на дне морском?
О: Хорошим началом.

В: Почему волынщики ходят когда играют?
О: Чтобы убежать от звука.

В: Почему волынщики всегда передвигаются когда играют?
О: Движущуюся мишень труднее поразить.

В: Ирландская волынка это единственный инструмент объявленый безопасным Национальными Перевозками и Советом Безопасности. Почему???
О: У нее есть ремни безопасности и воздушная подушка.

Том: "Привет, Бадди. Как поздно играет оркестр волынщиков?
Бадди: "Примерно на пол удара позже барабанщика."

Если взять всех волынщиков на земле и положить их из конца в конец -- это была бы неплохая мысль.

ИЕРАРХИЯ ОРКЕСТРА ВОЛЫНЩИКОВ АРГАЙЛСКИХ И САТЕРЛЕНДСКИХ ГОРЦЕВ.

Главный барабанщик (Drum Major):
Перепрыгивает высокие здания одним прыжком.
Быстр как пуля.
Сильнее локомотива.
Ходит по воде.
Говорит с Богом.

Волынщики (Pipers):
Перепрыгивают небольшие здания с разбегу.
Первоклассные стрелки.
Сдвигают вагоны.
Переходят вброд реки.
Слушают Бога.

Боковые барабанщики (Side Drummers):
Скачут через заборы.
Им разрешается носить оружие.
Могут прочесть расписание поездов.
Знают как надеть резиновые сапоги.
Верят в Бога.

Тенор барабанщики (Tenor Drummers):
Могут открыть и войти в дверь.
Различают опасный конец ружья.
Имеют собственный игрушечный поезд.
Носят Веллингтонские ботинки.
Говорят сам с собой.

Басс барабанщики (Bass Drummers):
Спотыкаются о спички.
НИКОГДА не подпускаются до оружия.
Говорят:"Смотрите, ЧУХ-ЧУХ".
Барахтаются в лужах.
Никто их не слушает.

И наконец. Глава оркестра (The Pipe Major):
Поднимает высокие здания и проходит под ними.
Ловит пули зубами и разжевывает их.
Сталкивает локомотивы с рельсов.
Он БОГ!!!!

Старинная Шотландская легенда

Гэлы идут на битву, волынщик играет как сумасшедший. Стрелы, мечи и копья врагов врезаются в ирландские ряды. Пало десять челове, но волынщик продолжает играть. Пало двадцать человек, и все еще волынщик продолжает играть.
Но вот пало уже пятдесят человек и Вождь говорит волынщику: "Ради Бога, ты что не можешь сыграть то, что им понравится?"

И, на "закуску", действительная история как известный шотландский волынщик Калум МакЛиан стал католиком (очень характерная история, на мой взгляд):

Как-то он путешествовал по Ирландии с одним ирландским волынщиком. Однажды ирландец куда-то запропастился и Калум вышел из гостиницы, чтобы поискать его. И
что же он увидел -- из церкви, находящийся напротив, выходили люди. Месса закончилась и они все, пересекая дорогу, шли прямиком в паб! Осознав это, Калум воскликнул: "Siod an eaglais dhomh-sa!" (Вот эта Церковь по мне!)